Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Piadas.com.br
toda segunda tem nova piadinha infame...
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Piadinha Infame #01 - Bola de Pedra.
Gambiarra do dia #10
Hoje postarei 1 gambiarra e alguns outros posts, porque perdi muito tempo arrumando a nova versão do blog. Amanhã eu posto 3, para completar o que falta.
aí vai:
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domingo, 30 de maio de 2010
Nova Versão
Olá gente, estou com pressa mas vou anunciar que foi lançada a nova versão do blog. Amanhã Explico Direito. Hoje Não Haverá mais posts, desculpem.
Obrigado e continuem visitando o Telenerd.
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Gambiarra do dia #09
Leia Mais…Uma boa sugestão para o Diego.
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Paradão...
Mas hoje eu vou postar a Gambiarra do dia... Leia Mais…
segunda-feira, 24 de maio de 2010
gambiarra do Dia #8
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sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Fails do baiano.
Hoje eu estava conversando com o baiano quando ele deu o maior tombo que deu 9.9 da escala richter e abriu uma cratera que iria até o centro do planeta. lol =*.
Leia Mais…quinta-feira, 20 de maio de 2010
Gambiarra do Dia #5
Aqui nós temos uma série de gambiarras em um só bloco de fotos.
Essa daí eu vi no: brogui.mtv.uol.com.br
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quarta-feira, 19 de maio de 2010
Gambiarra do Dia #04
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terça-feira, 18 de maio de 2010
Piada
O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um pedido.
primeiro foi o portugues.
_Vamos protugues, qual é o seu pedido ?
_ Eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Dai o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ Vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ Eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Dai os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ E qual é o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino e o Portugues nas minhas costas.
Pego do site:www.piadas.com.br
Cuidado ao acha um pacote do Office
Se um dia você estiver andando na rua e se deparar com um pacote de Office, fica a dica,
Leia Mais…
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Aumento
Olá a todos gostaria de avisar que eu baiano irei aumentar a quantidade de posts,para o seu maior conforto.
obrigado pela sua participação no blog.
tchau.
Leia Mais…
Gambiarra do dia #02
Olá a todos já que o guilherme esta gripado tomei liberdade de postar no quadro Gambiarra do dia então na gambiarra do dia de hoje temos a foto a seguir.
Tchau até a proxima postagem.Gambiarra do dia #01
É Pessoal, hoje começa a série "Gambiarra do Dia", todos os dias postarei uma gambiarra estranha para vocês se divertirem.
E a Tecnologia Gambiarra de hoje é:
Tchau :D
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domingo, 16 de maio de 2010
São Paulino VS Corinthiano.
Aqui nós temos uma comparação entre São Paulino e Corinthiano.
sábado, 15 de maio de 2010
O Blog...
O Blog esta com muitos posts do Henzo e do Baiano, porque eu estava firmando parcerias. Desculpem-me.
Tchau.
O que Fazer com um Playstation?
Talvez um Notebook...
Até a Próxima! Leia Mais…
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Homem é preso por 'guardar' 300 gatos na geladeira!
Quase 300 gatos mortos foram encontrados em três geladeiras, quando a polícia revistou a casa de um homem no norte da Califórnia, informou a imprensa local nesta segunda-feira (5). O homem de 47 anos foi detido no sábado (3), depois que a polícia descobriu os gatos em uma casa em Sacramento, capital da Califórnia, de acordo com o jornal "The Sacramento Bee". Pelo menos 30 gatos foram encontrados com vida e levados para um centro de cuidados de animais da cidade. A polícia acrescentou que a casa estava cheia de cocô de gato. Segundo uma vizinha de 81 anos, a mãe do detido também morava na casa.
Leia Mais…
Gols de cagada.
Parece papo de jogador de Winning Eleven, mas não, esse vídeo monta uma seleção de cinco gols realmente feitos na boa e velha "cagada"! E o topo da lista é brasileiro.
Confiram:
20 Desculpas de um perdedor de Winning Eleven.
Aqui nós teremos algumas desculpas por ter perdino no Winning Eleven.
1. Também, tu é viciado...
2. Pô, o meu uniforme tá confundindo...
3. Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
4. Faz um tempão que eu não jogo...
5. Esse controle tá com defeito...
6. Pô (nome do jogador do time), como é que tu me perde um gol desse!!
7. Teu time é bem mais forte que o meu!!
8. Não tô inspirado hoje..
9. Po, o analógico tava ligado.
10. Tô de zuera, deixei tu ganhar...
11. Peguei o time errado.
12. O jogador não corre.
13. O botão tava emperrado.
14. É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
15. Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
16. Mal encostei no cara e já é falta! [após uma voadora de dois pés na cabeça]
17. Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! [num pênalti]
18. Tô com sono.
19. Putz, esqueci de ajeita meu time.
20. Tá, vo começa a jogar agora.
É assim que um advogado termina um relacionamento.
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá bebericar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento "já inflou o volume da minha bolsa escrotal"!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados. Leia Mais…
Chegou o computador 3D
Fonte:Muleque Sapeca
A MSI está surpreendendo com um novo computador desktop tudo-em-um que vem com uma tela sensível ao toque e suporte completo para imagens 3D.
A MSI está surpreendendo com um novo computador desktop tudo-em-um que vem com uma tela sensível ao toque e suporte completo para imagens 3D.O computador vem com uma tela LED de 24 polegadas e resolução 1080p, que funciona com um óculos 3D do tipo shutter.
A MSI garante um poderoso processador e um drive de Blu-ray, para desfrutar em alta definição.
Além de tudo o desktop vem com um software para visualizar imagens 3D, chamado MSI EasyViewer. Esse aplicativo desfruta da tela sensível para manipular as fotografias , a data e o preço não foram anunciados.
Melhor Jogo do Mundo
Fenômeno nos Estados Unidos, Europa e Coreia do Sul, com mais de 6 milhões de jogadores ativos em todo o mundo, o jogo que você esperava finalmente está chegando ao Brasil! Ampliando sua parceria com a Nexon, a Level Up! traz ao país um dos melhores títulos de ação em primeira pessoa: Combat Arms. Ele chega com servidores nacionais, traduzido e dublado para o português, para que você possa se divertir como nunca.A partir das 15h00 da próxima quarta-feira, 05/05, você poderá se inscrever para o período de testes fechados que ocorrerá durante o mês de maio. Mas fique atento, pois as vagas são limitadas. Apenas 5.000 felizardos serão convidados para conhecer e encarar os desafios da versão brasileira do jogo, em primeira mão.
Top10 – Respostas pra colocar no MSN se tiver offline
1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
5. Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
6. Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
7. Saí capeta. Sabe ler não?
8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acessa www.telenerd.blogspot.com
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Celular movido a Coca-Cola
Fonte:Muleque Sapeca
A bateria é definitivamente o ponto fraco de qualquer aparelho eletrônico, principalmente celulares, e possuem uma forte tendência a deixar seus usuários na mão, além de darem todo aquele trabalho de ligar na tomada, etc. Pensando nisso foi desenvolvido um conceito de celular movido a Coca-Cola, uma fonte de energia inesgotável do mundo moderno.O sistema todo utiliza os carboidratos, basicamente açucar, presentes na bebida como fonte de energia e enzimas como catalizador. É claro que o combustível não precisa ser necessariamente Coca-Cola, podendo ser qualquer bebida que contenha açucar, mas com certeza o refrigerante seria um dos líquidos mais eficientes. A não ser que eles usem Guarapan, mas provavelmente iria sobrecarregar o sistema todo.
Apesar desse telefone ser somente um conceito, “bio baterias” já são estudadas há anos e pode não demorar muito para que elas comecem a fazer parte de nosso dia a dia.
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Piada da Lampada
Fonte:Muleque Sapeca
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende, é claro, de que tipo de pessoa estamos falando:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudooo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.....
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM:
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS. Leia Mais…
Paródia Justin Bieber – Baby eu sou biba
A galera do Galo Frito fez uma paródia sobre a música "Baby" do Justin Bieber, o vídeo teve parceria com o blog Não Salvo e participação do humorista Helio de la Pena. O resultado ficou muito bom, confira!
O colunista.
Olá visitantes, eu serei o novo colunista do TeleNerd, como o Baiano, eu também irei trazer piadas e notícias da net.
O Vídeo que Deixa o Youtube Maluco!
Vídeo que mostra o jogo Wario Land de Nintendo Wii. O Vídeo tem tanta ação que o layout do youtube vai caindo.
Vi no Brogado.org
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Colunista.
Sou o novo colunista do TeleNerd,meu nome e Daniel,mas sou conhecido por baiano,neste blog irei trazer muitos conteúdos como,humor,noticias,links legais entre outros até a próxima postagem.
Apresentações
Olá Gente, meu nome é Guilherme Vezaro, que junto com o Henzo Kremer e Daniel Henrique Firmino Ribeiro da Silva Pinto (Loooool!) Criamos o Blog.
Mas Por quê Tele Nerd?
Eu Respondo. É que nós somos 3 adolescentes desocupados, que nos damos bem no colégio e adoramos mexer com blogs. E como a internet é um meio de comunicação, daí TELE, e Nerd, já falei né? D;
O Blog Terá em média 8 posts por dia.
Nós Já Temos Experiência com blogs:
Eu Já tive o blog Pipokeiro, o Daniel ou o Baiano (Como é Conhecido) Também teve Blog e o Henzo foi colunistado pipokeiro.
Espero que gostem do blog. Abraço. Leia Mais…
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